09/05/2015

关于电影:五个小孩的校长

话说有一天,姑姑在组群里分享说五个小孩的校长值得一看,看了发人深省。还send了电影的poster过来。我看了第一个感觉是,嗯,好像文艺片,闷闷的,会不会睡着啊?发人深思?不要吧,我不想情绪低落。

因为组群里面也没有很热烈的在讨论,我就这样把这件事放在一边。直到有一次,将近四月了,和细佬去逛街的时候突然想看电影。我莫名的就想看这部戏。只为了我最爱的杨千嬅在poster上面的笑容,太灿烂了,几个小女孩也很可爱 ^_^

决定进场看之后才发现上映时间是晚上的,看完都接近凌晨了。因为隔天要上班和上课,我们没看得成。越是没看得成我越是想看,跟第一次姑姑介绍这部戏时,我的冷淡反应是完全不一样的。现在是冲着杨千嬅去看,嘻嘻...

再隔一个星期,我还是不放弃想去看这部戏,才发现很多电影院的上映时间都配合不到。心里嘀咕,做么这部戏上映的时段酱少的,肯定票房不好,会不会不好看蛤?虽然这样想,但是我还是要看!上网看了影评,原来这是真人真事,而且导演(关信辉)在找男女主角来主演的时候还声泪俱下向他们说出这个故事大纲的。相当感性的导演,我现在是非去看这部戏不可了。

终于找到巴生的Jusco TGV上映时间适合我们的,赶紧冲过去看,哪怕离那部戏开演的时间剩下40分钟。还好最后还是来得及买到票入场看。

我事先已经知道这部会是一部催泪的电影,已经做好心理建设。

1. 看到嘉嘉不去上学,吕校长去做家访才知道她为什么不上学。小小的人儿做在报纸上哭着说害怕去上学的时候爸爸妈妈会吵架会打架,她放学回到家只剩下她一个人,她会很想念他们。我的眼泪马上在眼里蓄意待发了,整颗心揪痛起来,似成相识的画面,触碰着我心底某根弦。我在电影院里放任自己掉眼泪,还要因为好面子而不让坐在旁边的细佬知道,好委屈的说。

2. 吕校长在说出“教育是以生命影响生命”,我差点站起来为她鼓掌。相当震撼的一句话。看到杨千嬅眼里的坚持,拖着生病的身体去坚持她认为对的事情,我为她心疼了。现在的社会里,教育都已经商业化了,学生在还没有踏入社会就已经被灌输“利益”二字,有多少现实,就有多少悲哀。教育者好像忘记了自己的言行举止都会影响着学生。而这群孩子长大后出来能够背道而驰,不会市侩吗?I wondered. Okay,我必须承认这句话由杨千嬅说出我会震撼比较多,偶像说出的话一向是比较有power的啦~~
幼稚园的开放日,吕校长,小朋友们和家长们都花了不少精力在努力布置学校,准备表演还有招生。一次次的希望,又一次次的失望。细佬说:“等下钱先生会被吕校长感动而出手相助的”。我心里想着不可能,因为这是真人真事,生意人被感动通常是做戏才有。结果钱先生真的没有出现。预期的结局不是吗?

3. 吕校长生病了,躺在医院。她的东东带着自己的作品站在医院外面隔着电话诉说爱意和鼓励。这一幕比起之前那几幕我是没有太多的感动(对感情迟钝也是我的特征 XD)。还记得有一幕东东对吕校长说过:“500个学生的幼稚园你咁博(注解:很认真去做),5个人的幼稚园你仲博。这个或许没什么message的一幕其实在我心里引起不小的涟漪。敬佩的是吕校长的精神,并不会因为学生人数的多少而去决定自己改付出多少,认为对的,坚持就是了。吕校长,我爱你!!!其实我分不出我爱的是吕校长还是杨千嬅了,她把吕校长的角色演绎的淋漓尽致。看着她从少女(虽然我是没有看到她是少女的时候,只是那首歌听了我都想叫上帝给我10分钟啦!猜到是什么歌吗?)变成人妻变成人母,我心里面有淡淡的惆怅(是在惆怅个什么啦!)也有为她开心,希望她一直幸福下去,丁太太加油!
好了,又离题了。
东东虽然不赞同吕校长那么搏命,不注重自己的身体,但是只要是吕校长坚持的,他依然在身边默默陪伴和支持,认命的帮老婆煲药,好让她可以去做自己想做的事情,去实现自己的梦想。好吧,我决定以东东为择偶条件了(以为自己真的是吕校长喔?)

4. 吕校长出院回到学校,嘉嘉的毕业典礼上,几个小朋友在台上表演唱着《小太阳》。校长感动到哭了,小朋友表演完之后嘉嘉问“校长,我可以哭了吗”,伴着《友谊万岁》的这一幕,看了百般滋味在心头啊! 每一个小演员都演得非常好,把每一个开心和不开心都充分演绎出来。嘉嘉更是厉害,我两次都是因为她而哭。

看完整部戏我才明白做么导演会哭。

有的时候做事不应该只是为了“利益”而去做,“意义”也许更重要。






向左走,向右走

不知道有多久没有上来记录下生活里的点点滴滴了,一时之间也不知道从哪里下手。

2013年底大学毕业,然后在台湾呆了2个星期。冬天,跟长年夏天的马来西亚比起来,是我喜欢的季节,我喜欢的天气。冷冷的天气(超爱冷天),毫无压力地学习,还有机会下田耕种,无忧无虑的,我希望生活就可以一直那么简单。

2014 年头 (1月-5月)

回到大马我以为可以保持这种无欲无求的状态去面对新生活,做个简单却不失目标的社会新新人物。然,理想与现实总有让人无奈的距离。你想要的,未必是大家接受的。因为我的一个决定(茹素),遭到全家人还有其他亲戚的反对,妈妈的反应最激烈。这个时候,我需要在自己当初的决定还有妈妈的担忧与失望中做出取舍。看似小事一桩,但是对于已经下定决心的我来说是一件极度痛苦的决定。一方面,我不想再伤害动物不想吃荤了,一方面,妈妈对于我的决定反应是担忧、生气、失望和自责,还心疼我到哭了。一向坚强的超人妈咪留马尿,我也心疼,挣扎,最后妥协。

认知和行为不符合。一边我的认知是不要杀害动物,一边我不忍妈妈担忧而妥协。唯有在家人面前吃荤,背后就尽量素食。人前一个样,人后一个样,我瞥视自己但是又没有guts反抗。人格分裂了啦! 呜呜呜~~~


毕业= 失业。不变定律,除非你是顶尖优秀的学生,没有毕业就被大公司相中,不然就逃不过这大自然法则。而我,就是这法则的受害者(需要那么灰么)。就这样,1月头台湾回来之后就在发霉(hea比较多 :P ) 发到农历新年。当时候的想法是,新年快到了,公司都在发花红,没有人会炒老板鱿鱼的啦,公司也不会有空缺,所以我也不用浪费力去找工(把懒惰合理化, XD


新年期间,亲戚都回来过年。我不得不佩服我们家里人互相分享生活中大大小小事的能力。
小阿姨见到我:“SY,我跟你讲,不要吃素啦,吃素不健康的。”
大姨妈:“阿SY,我认识一个朋友啊,他/她就是吃素咯,现在每天都要洗肾。”
表姐:“听我妈说你要吃素是吗?不好啊,吃了不健康的.......。”
舅舅:“不要酱傻啦,做人,好心就够了,不用吃素的。 ”
我突然间发现原来我全家都是医生,再不然就是学营养的。
我想说,谢谢各位的关心(真的很感谢你们如此关心我的健康)。您们可以不支持我的决定,不过还是希望您们可以尊重我的决定。感激不尽~~

新年期间发现老豆又生病了,例牌来的,总要在最开心的时候来单泄气的事。这不是第一次,也不会是最后一次,虽然我每年许愿都希望这一切可以快点结束。

就这样,农历新年在凝重的气氛下画下句号。然后,我好像不能再懒惰下去,大佬,物价高涨,再没有收入下去我就要练特异功能了--要练习吃风就能饱 =.= (巢主抛烂GAG)

就在我准备找工作的时候,另一个问题来了-- 4月尾大学毕业典礼。爸妈忙着工作,尤其周末完全走不开。要买机票,订酒店等琐碎的事,而且在爸生病的节骨眼又得花一笔,我不忍心。只有趁机票便宜买了我和两个妹妹的机票。21岁生日的时候也是发生了不愉快的事。似乎,我人生中重要的日子,爸妈都在缺席。(有时候会错觉我是自己长大的,所以我认为小孩子是不需要特别照顾,他们会自己长大)
Ok,离题了,话说农历新年离毕业典礼只有2个月时间罢了。那我是要申请哪里的工作?
留在槟城还是离乡到狮城?

留在槟城就比较简单,因为我可以直接申请工作然后开始上班,等到毕业典礼前请假几天就可以了。但是问题来了,如果留在槟城只为了暂时不要做米虫,那么我要在这里上班多久才比较适合到狮城谋就呢?如果只是做了几个月就辞职到狮城,老板会不会觉得我对前一份工作不认真,会不会先入为主?再说,如果我只在槟城工作几个月,我可以学到多少。要知道不够quali去人才济济的狮城是等于在阎罗府前高歌(找死啊!:P

如果直接去狮城,那么我就必须在毕业典礼前夕从狮城飞回来槟城join两位宝贝妹才一起飞去MIRI。人家说“人衰行路打倒碳”(注解:屋漏偏逢连夜雨),我说“人穷出门乞人憎”,越是没钱,越是需要花钱 T___T  而且,直接去狮城我也放心不下正在生病的老豆,舍不得每天在撑的超人阿妈,太多的牵挂(有时候我都怀疑自己干嘛比老妈还要老妈,担心这个担心那个)。总之,我还没有ready好去狮城,没有quali又太多心理障碍。

所以,各位,重点是什么?
重点就是我还没决定要去哪里工作。那么,要怎么找工作呢?你们会不会怀疑巢主又一次把【没有找工作合理化】了。
那段时间我很低落,很负能量。谢谢中学好友嘉嘉推荐PBB给我,虽然最后落选了 >.< 
那个时候她也让我有点感动,简单的一句:“还好吗?经济方面我可以帮助.... ”我感动很久,上帝对我不赖嘛~~ XD

2014年真的不旺我,也不旺大马。首先是旱灾制水然后接二连三的飞机失事,我也跟着越来越灰,越来越低落,越来越觉得活着很累(不要担心,我知道生命无常,所以我很怕死的不会做傻事 XD

6月- 现在
兜兜转转,我并没有在槟城或狮城间做出什么决定。因为事情演变到最后,在我极度需要工作的情况下,两个城市都没有给我答复(灰色是我的生活写照了T__T)我被动地来到了现在上班的机构。
人在异乡,除了想念家人,我面对的挑战是必须由一个丢三落四,左耳进右耳出,粗心大意的人变成一个细心敏感,转数快加脑袋灵活的员工(认识我的人应该会说; MISSION IMPOSSIBLE,她是个连买东西找钱都会找错的笨蛋!)没错,这近乎MISSION IMPOSSIBLE的挑战快要drives me crazy,man!

我努力改变,努力学习,只为达标。暂时也不敢想要什么大作为,只求不要犯错就好了。然,这么简单的事我都做不到。一再犯错,MONTH END REPORT一直有做错的部分,做了也做到甩甩漏漏(漏洞),背后的big picture & concepts一直摸不清楚。至于daily production,我慢手慢脚的,遇到问题就失了方寸,那些学过的concepts乱晒大龙(注解:mess up everything)。

老板甚至不敢交任务给我,我们office是open office,老板坐在对面的位置,我们却没有说上什么关于工作的话。每次(次数也很少)讲话都是表面的问候之类罢了。有的时候遇到关于工作的问题,有经验的准senior也不会找我讨论或者了解,即使是我负责的部分,也直接找另一位同事商讨。
我,不动声色地,偷偷在心里哭~ 为自己的爸妈哀悼,我辜负了他们,做么我可以这么差??

SY啊SY,你是个small potato就算了,做么还是一个烂的马铃薯?

从小到大,我自认学习不赖。或许在刚开始吸收一些没有接触过的资讯/知识的时候学习进度和进入状况会比较慢,但是慢慢了解之后我还是可以pick up。有的时候表现还比一开始就快速吸收的同学来的好(你知道,有的时候不要太谦虚,XD 会变成虚伪)。

但是开始上这份工之后就完全不是这个样。每天都在做fund,如此重复性的工作为什么我可以做不好???我反省自己,究竟是哪一个点出错了?哪一个部分是我miss掉的呢??老板请到我也很幸运的说,我这么长进,还会反思。(老板OS :你撞板多过吃饭,不要给我惹麻烦就感激你大姐了,还什么幸运啊)

接着,我开始质疑自己。质疑自己的能力,否定出社会以前的自己。到底,我小学到大学的考试是怎样过关的?那个阳光,有活力有目标,总是信心爆棚的SY就在9个月内被现实打沉了!!心里面的信念不知不觉远离了我。人,没有了信念是很可怕很可悲的。活着根本没有意思,像僵尸一样只会吸血,只为吸血。
究竟是这份工作不适合我,还是我不适合这份工?
是不是,对不起,革命尚未成功,同志仍需努力?
如果尚需努力,那我愿意坚持。如果是:“你不是我要找的人”,那我要何去何从。女孩子不只嫁错郎是大事,入错行也是一样不可小视。


反对的声浪越来越多,妈妈都懒得理我了。她知道我的朋友很多都在新加坡就业,连侄女侄子都在外国读书,只有她的女儿赖死不走。这个时候她就爱念:“我都不懂你做么酱傻”
女儿嘻皮笑脸的说:“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿” (我在为自己的众人皆醉我独醒小小开心着)妈妈冷冷一句,我看你是要进青山院了,不要跟你讲酱多!哈!
我说妈咪呀,小叶在澳洲念博士都没有足够的把握能够在新加坡找到好工,留英留美的新加坡人太多了,我们拿什么去竞争?妈妈很淡定的丢出一句:“你们两个是去新加坡当总理啊?” 再一次我无语了,笑了笑,悄悄离开,免得妈妈看到我又念~

向左走,向右走。其实没有结论,做好现在是我唯一的想法!


01/09/2014

工作札记

又是讲工作,希望下一篇我可以有LIFE了,不要再是聊工作!

But,现在还是要记录最近的生活!(请原谅)

情绪自上个星期起开始很不稳定了,大概是压力了(小姐,你什么时候不说压力的 @@)

没有,没有,人家是真的觉得压力的。还有三天我上班就满三个月了。

话说八月头我申请了两天假回家。上机前一晚有team meeting讨论了很多,
老顶要我们再改善自己的工作效率,原本我(只有我这只菜鸟)花两个小时多完成的事要在maximum 35分钟做完(天啊!!)
老顶的语气好像是用超过时间的人是多荒唐似的。

没错,因为那个meeting,我回到槟城还是觉得压力,3天的假期都是情绪紧绷的(没有dramatic无误)

然后最近这种感觉越来越深刻了,可能是老顶要我开始学做month end reporting了,
学的东西增加在增加,然后我越来越忙,越来越压力,越来越想家,越来越不知道自己要什么,越来越想放弃(开始语无伦次)

这个周末胸口闷闷的,透不过气,压力的时候的老毛病犯了....

过了这个周末正式month end!
我想学面子书发起的活动,每天记录3件感恩的事情,持续7天。
现在的我需要正能量,就从每天的小事开始吧!有哪位网友要一起加入的吗?  

上班五天后(国庆日我没有放假T...T)看看自己有没有多一点正能量了,

加油加油!!!


19/07/2014

踏上打工仔列车

我的电脑坏了!小表姐夫诊断是internal fan坏了,不能散热,开机五分钟就滚到可以在上面煎

蛋了,开机慢,关机慢,用着的时候更慢,完全在挑战我的耐心~吼!!

所以我尽量不碰电脑,免得忍不住宰了它!

偏偏想换电脑又没钱,存钱啊存钱~


从学生妹转变成社会新鲜人物,虽然只是个小人物也是重要的阶段,即使要我跟这老电脑

磨,我也要耐心记录一下!这篇没有照片backup,因为电话也闹情绪,不能transfer照片!看我

有钱一定丢掉它!哼!


想起当初在找工作,

感觉好像知道自己要什么样的工作,但其实又不知道自己到底要什么,(摆明是混的啦 =P

要是在新加坡上班我怕自己应付不了那种高压,

但是留在槟城的话好像很没出息,特地大老远跑到沙捞越读书,最后还是乖乖留在槟城工

作,有点无谓 =.=  就只是我自己在纠结啦!


一开始都在申请银行相关的工作,认真努力地写履历表,然后一直吃白果

开email看到application unsuccessful的时候超级低落,

情绪起伏不小(其实是很大,哈哈),为难了小妹,有时候要无缘无故忍受我的坏脾气 > <


那天晚上收到公司invitation的时候我还兴致缺缺的,心里嘀咕:“那么不上道的公司,三更半夜

才send request问人家有没有兴趣!”

Google了一下那是什么东东,才发现不上道的是我,人家竟然是国际大公司 > <  ( 转运了,

转运了~)


Send了履历表过去第二天他们就send link要我做online assessment! 我哭给他看啦~

最怕做数学啊,逻辑啊之类的assessment的了!(老妈在我身上的投资确定石沉大海,上了至

少两年的心算课上到还会找错钱给客人,最后还要偷偷跟老弟借钱放回柜台,倒老豆米的笨

女儿 T__T )之前申请Standard Chartered就是被这样的assessment KO掉的~


过程峰回路转,反正最后我就是盲中中地进了现在这间公司。

那个时候还被Public Bank拒绝,现在本小姐不稀罕鸟,blekkk (*吐舌+跩样,甩头发)


进公司的第一天,爱尔兰组的老顶(Supervisor)简单地brief了我关于那组的日常运作之后就叫

我暂时坐在他的位置了。都没有介绍同事给我认识,我进办公室的时候他们只是匆匆抬头对

我笑了一下就埋头苦干了~

哦,就这样罢了啊,亏我还想好台词自我介绍,说多多指教之类的说 =P

最后却只是回到位置上发霉!是发霉没错,还没有去training,所以不能够参与工作,第一个星

期就这样坐在自己的位置发霉~

整个办公室都是印刷的声音,弥漫着压力的气氛,同事间也没有聊天!我超想念实习的时候

还可以跟同事聊护肤,聊美食的美好时光。我还无聊到在想他们一整天不讲话不会口臭啊,

后来再想,都不讲话,谁知道你口臭,(明显无聊到一种程度才会胡思乱想起来)

一直到星期四晚上的team meeting,老顶才介绍我和同事认识 =.=!!


一个星期的训练班之后我就正式加入他们开始工作,不再honey moon period! 同事说:欢迎来

到地狱!(真是一点同事爱都没有,呜呜呜~)

第一天就被爱尔兰第2组的老顶叫进房里,问我愿不愿意换去UK team,

面对老顶,小职员我哪里可以say NO,唯有点头答应喽~

老顶到我到UK team跟同事宣布我的加入(嗯,这组比较好,至少还有介绍同事),

这组人丁单薄,不热闹,(确定现在不是出游,不需要热闹 =P

但是我看到他们的时候第一个感觉就是为什么这组那么畸形的,人都怪怪的 (明明是自己不

爽被换过来又不敢出声 =.=


OK,要解释一下自己做什么的~

我们的工作时间都叫"Production",为什么是production呢?因为我们负责把基金的Net Asset

Value produce出来,所以就是production咯 =.=

听起来很专业有没有,所以我到现在还会怀疑这到底是不是在做梦? 憨居居的@.@也能

跻身这大环境,阿弥陀佛,祖先保佑 > <

一开始,我被派负责其中一个Property fund,每天的8:30PM之前就要把fund send出去给UK那

边。第一天有senior guide着我做,第二天刚好大家都在忙着自己负责的基金,我一个人自己

在一边挣扎,扒头研究自己到底要怎么做。

然后7PM++senior想起了我(好不容易啊),就问SY, how long more? (deadline已经逼近

T__T)我回答她:“I also don't know how long more to finish this” 还在苦苦研究的我根本都

不知道自己下一步应该做什么,哪里会知道自己还需要多久?


后来的后来(大概是一个多星期后),跟队友越混越熟,他们才跟我讲senior问我how long 

more是带着很紧张的心情,因为这个基金有financial impact,就是说基金meet不到deadline公司是

要赔钱的(我也回家吃自己吧~)我的那句I also don't know how long more to finish this在他们

听来是很经典的笑话,在要赔钱的情况底下我还犯傻讲自己也不知道自己什么时候能做完~

现在知道严重性了,想起自己当初的回答还是会觉得怎么那么白痴啊我 @.@


压力很

是没有失眠(改不了
╭︿︿︿╮
{/ o  o /}
 ( (oo) )
  ︶ ︶︶)一般的嗜睡),但是每天晚上(包括周末)都梦到自己在办公室,还在研究着

Portfolio movements,折磨程度爆灯了!不管醒着还是睡着都是围绕着基金,我要疯了SOS



有一天我们都忙到昏天暗地,稍微轻松下来的时候一个马来队友告诉我她错过了她当天的

"Imam"(马来人的其中一个祷告名称)。我马上紧张起来,问她是什么基金@.@ 我就是精神

衰弱到别人讲什么,都会紧张到害怕影响基金就对了~

Production时间,小心脏肯定是以高压还是亢奋(我也分不清楚了)地在跳着~我可以先跟老豆

拿高血压的药丸standby鸟.....

昨晚还梦见自己的孖展(Margin)跌破了,我没有钱补仓,在梦里面很无助,怕自己会跑去跳

楼~(越来越精神错乱了吼)


其实我现在比较稳定了,最起码不会每晚都梦到Portfolio movement,不会在production时间小

心脏有小鹿乱撞的错觉。比较像个正常的上班族了(在基金不要出问题的前提下)


不可思议,

很讨厌动脑的我,连玩手机都选3岁豆丁玩的那种骗小孩游戏,竟然糊里糊涂踏进了需要谨慎

工作的环境~ 这一切怎样发生的?太像一场梦!

我还是感恩+小开心自己可以加入这样的工作环境,跟到年纪轻轻很可爱很有魅力很厉害

的老板(manager),还有一帮不知道怎么形容的funny队友!


Anyway,我赶上了打工仔列车,是好事还是坏事就拭目以待喽~